quarta-feira, 9 de dezembro de 2015

Dez perguntas para diagnosticar seu casamento

Recentemente, conversei com um amigo meu que sugeriu que a risada é geralmente um bom indicador de quão bem o casamento está indo. Quando as brincadeiras diminuem, pode ser porque você está num momento de sofrimento, mas também pode significar que vocês saíram da fase de paz e confiança. O casal que ri unido permanece unido.
Essa ideia me deixou pensando: quais são algumas outras perguntas que podem ajudar a diagnosticar nossa vida conjugal? Aqui estão dez que podem ser úteis.
  1. Vocês oram juntos? Essa pode ser a mais difícil, então coloco em primeiro. Embora eu conheça bons casamentos em que o marido e a esposa não oram juntos tanto quanto gostariam, não conheço qualquer casamento ruim em que o marido e a esposa oram juntos o tempo todo.
  2. Vocês ainda notam um ao outro? Eu não me lembro muito do filme Dave – Presidente por Um Dia (um filme dos anos 90 em que um sósia ocupa a vaga de um presidente falecido), mas eu me lembro de uma cena em que o presidente substituto (papel de Kevin Kline) é pego olhando para a s pernas de sua “esposa” (Sigourney Weaver). Mais tarde, revela-se que ela sabia desde o começo que aquele homem não era o marido verdadeiro porque o verdadeiro (que morreu tendo um caso) não tinha olhado para as pernas dela por anos. Tudo bem, não é um filme excelente, mas não é uma lição ruim. Há alguma chance de que alguém poderia pegar você notando seu cônjuge como atraente?
  3. Vocês dão as mãos? No cinema? No sofá? Caminhando pelo bairro? Durante a oração na igreja? No carro? Todos nós amamos ver casais de idosos de mãos dadas. Quando criança, sempre me fazia sentir-se bem ver meu pai pegar na mão da minha enquanto ele dirigia (sim, às vezes, era perigoso). Se esse simples ato de afeto está em falta, mais do que você percebe pode estar faltando. [N.do.T.: Lembrando que, nos EUA, a maioria dos carros usam marcha automática, o que facilita uma mão livre no volante. No Brasil, isso é ainda mais perigoso – então, cuidado! :) ]
  4. Quando foi a última vez que você disse “Me desculpe”? Não como uma desculpa. Não com um resmungo. Mas, um pedido de perdão sincero, tenro e contrito.
  5. Quando foi a última vez que você disse “Obrigado”? Eu não estou falando de educação ao passar o sal. Estou falando sobre uma expressão específica de gratidão por lavar a louça, por deixar dormir mais um pouco, pelo trabalho duro de sustentar a família, por cuidar dos filhos o dia todo ou por fazer seu prato preferido.
  6. Quando foi a última vez que você planejou uma surpresa? Semanas atrás, eu dei flores à minha esposa sem nenhum motivo especial. Apenas pareceu que já tinha muito tempo desde a última vez que me esforcei para dar algo especial. Vocês ainda surpreendem o outro com presentes, saídas especiais, com um beijo do nada, voltar mais cedo pra casa (ou esperar acordado até tarde)?
  7. Quando foi a última vez que vocês fizeram seus filhos ficarem constrangidos? As crianças deveriam revirar os olhos de tempo em tempo ao ver quão bobos mamãe e papai podem ser. Eles deveriam ver vocês dançando, beijando, agindo como bobos. As crianças odeiam, mas no fundo, elas provavelmente amam também. Filhos precisam ver seus pais se divertindo muito juntos.
  8. Quando foi a última vez que vocês saíram e falaram sobre algo além dos filhos? Vocês não precisam gastar dinheiro. Vocês podem dar uma caminhada ou não pedir refrigerante aonde vocês forem. Apenas deixe os filhos um pouco e tente não fixar a atenção neles quando eles não estão presentes.
  9. O que outros pensariam sobre seu cônjuge apenas ouvindo vocês falarem sobre ele ou ela? Todos nós temos ocasiões em que falamos sobre nosso cônjuge a outros – em um pequeno grupo, numa reunião de oração, com outro amigo, com um parente, com o pastor. Se alguém pudesse ouvir tudo que você disse sobre seu marido ou sua esposa em um mês e, então, se encontrassem com seu cônjuge pela primeira vez, eles ficaram surpresos com a pessoa que eles encontraram? Pelas suas conversas, os outros adivinhariam que seu cônjuge é um sapo, e não um príncipe, ou a rainha das harpias?
  10. Vocês pensam mais sobre o que vocês não estão dando ou sobre o que não estão recebendo? Todos nós nos magoamos no casamento. Todos nós ficamos decepcionados. Fique com alguém até a morte e você se sentirá injustiçado uma vez ou outra. Mas, quando você pensa sobre o que precisa de ajuda em seu casamento, você está preocupado com as deficiências do seu cônjuge ou aquilo que você precisa melhorar? Amar como Cristo é comprometer-se a amar mesmo quando não somos amados como merecemos.

por Kevin DeYoung  Fonte: Reforma 21


Traduzido por Josaías Jr | Reforma21.org | Original aqui
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terça-feira, 8 de setembro de 2015

A ORIGEM DA TRAIÇÃO

Nesses cinco anos trabalhando com aconselhamento, já recebi centenas de pedidos de socorro e, dentre todos os assuntos e desabafos, sem sombra de dúvidas o tema mais recorrente é a traição: “Eu traí, fui traído ou estou prestes a trair”. Acho que recebo pelo menos dois ou três desses por semana. Antes de continuar, gostaria apenas de esclarecer que não sou pastora ou psicóloga. Apenas amo escutar e entender a mente do ser humano, por isso me joguei na área do aconselhamento e decidi também estudar a psicanálise (que é diferente da psicologia). Leio, estudo muito e amo escrever, mas confesso que apesar de ter ciência da importância da teoria, aprendi muito mais escutando e me relacionando com pessoas. Essa é a melhor das escolas!

Decidi escrever esse artigo com a intenção de auxiliar as dezenas de vidas que me procuraram em busca de ajuda. Meu objetivo não é trazer respostas prontas, apenas apontar um caminho. Entendo que cada um deve olhar para dentro de si e encontrar o seu. E para te ajudar nessa tarefa, coloco hoje “sobre a mesa” um bocado de informações. Sugiro que leia atentamente, absorva com carinho e busque em Deus a melhor saída para a sua difícil situação.
Como disse anteriormente, percebo que a maior dificuldade na relação a dois é manter a fidelidade. Os homens produzem espermas diariamente, enquanto que as mulheres, produzem óvulos mensalmente. Pensando nessa proporção e também pela lógica, deveríamos imaginar que homens tem um desejo maior do que as mulheres, portanto, traem mais. Mas observando os depoimentos que recebi nos últimos cinco anos, não tenho como apoiar essa teoria. Se fizesse um balanço de traições, penso que os pesos estariam praticamente igualados. E não, não sei explicar o porquê, rs.
A maioria das pessoas que me procuram são cristãs, talvez 97% delas, ou seja, é certo que essa realidade também está presente dentro das igrejas, talvez até de forma mais doentia, pois a “proibição” que encontram em sua fé faz da culpa um fardo gigantesco, que acaba estourando em forma de doenças psicossomáticas, ou seja, as dores da alma dando sinais no corpo.
Cheguei a conclusão de que praticamente todo o ser humano sente uma hora ou outra o desejo de trair, ou seja, de possuir outro parceiro. Para a ciência isso é visto como algo muito comum e, inclusive, esperado. A psicanálise, através da teoria de Freud, explica esse desejo da seguinte forma:
A mente humana está dividida em três partes: ID, ego e superego.
teoria-freudiana
  • O ID é irracional e impulsivo, busca o prazer sem se preocupar com a realidade e a moral;
  • O Superego anseia pela perfeição moral e tenta reprimir de forma severa todas as ações que vão de encontro a imoralidade;
  • O Ego procura satisfazer os impulsos do ID e também cumprir as exigências morais do Superego.
Observando dessa forma, podemos notar então que num cenário de adultério o que acontece em nossa mente é que o ID, o “bebê chorão”, vai espernear, gritar e bater o pé até conseguir o que deseja, nesse caso, o(a) possível amante. Já o superego colocará em cheque todos os riscos: o sofrimento, a destruição da família, as consequências do divórcio, as qualidades do cônjuge e etc. Enquanto que o Ego, que é o seu “eu”, fará o papel de ‘meio de campo’, tentando administrar e satisfazer os dois lados.
A fé cristã provavelmente esboçaria o desenho acima da seguinte forma:
id-ego-superego
Mas é certo que, sendo cristãos ou não, se fôssemos satisfazer todas as vontades e impulsos do ID, a humanidade se extinguiria. O superego desempenha um papel importantíssimo, que a minha fé explica como sendo o próprio Espírito Santo de Deus nos orientando e dizendo o melhor caminho a seguir. Aos meus olhos, essa é a explicação para a sobrevivência da raça humana. O ID (ou o mal) é um carrinho sem freios numa grande ladeira. Deus é o que segura esse carrinho. Sem ele nos devoraríamos!
Todo, absolutamente todo o ser humano passará pela experiência da tentação, ou seja, de ouvir o seu “bebê chorão” gritando e esperneando por aquilo que causa destruição de vidas e relacionamentos. Veja que interessante Paulo (que nasceu bem antes de Freud) descrevendo a briga entre o ID e o Superego:
“Porque tenho o desejo de fazer o que é bom, mas não consigo realizá-lo. Pois o que faço não é o bem que desejo, mas o mal que não quero fazer, esse eu continuo fazendo.” Romanos 7:18,19
Perceba que ele não diz “o mal que não quero eu quaaaase faço”, pelo contrário, Paulo afirma categoricamente que o mal que não quer ele continua fazendo, ou seja, seu ID chora e ele insiste em atender seus desejos, mesmo diante dos alertas do superego.
Pois bem, diante desse fato, podemos concluir que aqueles que traíram são os que cederam as vontades do ID; os que estão prestes a trair, decidiram não dar ouvidos ao superego e, os que foram traídos, agora conseguem entender um pouquinho melhor o que aconteceu com a mente de seu cônjuge. Mas por que alguns conseguem resistir mais aos “gritos” do ID do que outros? Penso que alguns resistam fisicamente, mas a grande maioria cede às suas vontades em pensamentos. O que quero dizer? Talvez você não traia seu cônjuge fisicamente, mas é bem provável que já tenha estado com alguns (ou muitos) amantes imaginários, o que, aos meus olhos, representa o mesmo estrago moral. Adultério do mesmo jeito: “Mas eu lhes digo: qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la, já cometeu adultério com ela no seu coração.” Mt 5:28.  A diferença aqui é que, como o seu cônjuge não lê a sua mente, não sofre.
Por isso insisto em dizer que numa relação a dois é saudável a transparência e falta de hipocrisia. Mentiras e máscaras infantilizam pessoas e adoecem relacionamentos. Se fôssemos trazer a fala de Paulo para o nosso contexto, teríamos:
“Querido(a), tenho o desejo de nunca te trair, nem em pensamento! Sei o quanto isso é ruim, mas não consigo… O que faço não é o bem que desejo, mas o mal que não quero fazer, esse continuo fazendo. Foge ao meu controle…”
Um casal muitíssimo sincero, conseguiria olhar um nos olhos do outro e dizer a frase acima sem julgamentos, apenas com coração amoroso e compreensivo: “Somos dois seres humanos falhos, tentando fazer o que é certo. Vamos continuar caminhando, tentando e nos ajudando”. Parece surreal? Sim, parece. Realmente não conheço um casal sequer que aja dessa forma, mas sigo acreditando que a transparência será sempre o melhor caminho.
Trair é errado? Prefiro acreditar que não existe certo ou errado, mas sim escolhas e suas consequências. Somos livres para fazer escolhas, mas é importante lembrar que sempre seremos escravos das consequências e não é segredo para ninguém que as consequências de um adultério são sempre devastadoras.
Como disse anteriormente, não quero com esse artigo trazer respostas. Creio que o caminho para o amadurecimento passa pelo autoconhecimento e, isso é algo muito particular, por isso aconselho que pegue todas as informações colocadas acima e olhe para dentro de si. Na caminhada da vida passe a observar seus impulsos e desejos, note a briga constante entre o seu ID e o superego e, assim como Paulo, grite: “Miserável homem que sou! Quem me libertará do corpo sujeito a esta morte?”
Para nós, cristãos, fica o consolo da resposta: “Graças a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor!”
Autora: Daniela Marques

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

ABUSO VERBAL POR PARTE DAS ESPOSAS

Minha ficha caiu por causa de um pacote de hambúrgueres. Eu pedi ao meu marido para parar na loja e comprar algumas coisas para o jantar. Quando ele chegou em casa e colocou as sacolas em cima da mesa, logo eu percebi que que tinha comprado um hambúrguer diferente do que eu normalmente compro. Então perguntei:
– “O que é isso?”
– “Hamburgueres congelados”, ele respondeu meio confuso.
– “Você não comprou o tipo correto”, eu disse.
– “Não? Por que?” Ele respondeu com a testa enrugada.”
– “Eu sempre compro hamburguer feito com carne de primeira e este é de segunda”.
Ele sorriu e disse:
– “Ah, é só isso? Eu pensei que eu tivesse me confundido com algo grande”

E foi assim que começou. Eu dei um sermão e reclamei que ele não era inteligente. Por que não comprou a carne de melhor qualidade e mais saudável? Leu a embalagem? Por que eu não posso confiar nele? Eu também me indignei pois como poderia não notar nesses anos todos que eu sempre compro o hambúrguer de primeira? Será que nunca presta atenção em nada?
E enquanto ele ouvia minha indignação por conta do hambúrguer, murmurando que não era um problema tão grande e que iria comprar o correto da próxima vez, eu vi seu rosto mudar de expressão. Eu já via essa expressão algumas vezes nos últimos anos. Uma mistura de desmoralização e resignação. Parecia com a cara que meu filho faz quando é corrigido. E eu pensei: “Por que eu estou fazendo isso? Eu não sou a mãe do meu marido!”
E então subitamente me senti terrível e envergonhada. Ele estava certo. Não era algo tão importante pra eu ficar tão irritada. Perdi a cabeça por causa de um pacote de hambúrguer que ele generosamente parou pra comprar. No final da discussão apenas murmurei algo como: “Ah, vou ter que me virar com este hambúrguer mesmo”, e fui começar o jantar.
Ele parecia aliviado com o fim da discussão e saiu da cozinha.
E então eu me sentei e pensei honestamente sobre o que tinha acabado de fazer. Algo que eu já tinha feito tantas outras vezes, provavelmente. O “momento do hamburguer” certamente não foi a primeira vez que eu dei uma bronca no meu marido por não fazer as coisas como eu acho que deveriam ser feitas.  Lembro-me de várias vezes que o critiquei por colocar algo no lugar errado ou esquecer alguma coisa. E eu estava sempre ali, pronta para apontar o erro.
Por que eu faço isso? Que benefício encontro em diminuir  o meu marido? O homem que eu recebi como meu parceiro pra vida toda, o pai dos meus filhos, a pessoa que eu quero ter ao meu lado pra sempre. Por que eu faço aquilo que muitas vezes as mulheres são acusadas de fazer: tentar mudar o jeito que o esposo faz cada pequena coisa? Será que estou indo a algum lugar com isso? Por que o meu jeito tem que ser o jeito certo e o jeito dele o jeito errado? Desde quando se tornou correto corrigi-lo e apontar cada coisa que ele faz que não é como eu gostaria?
E como isso o beneficia? Será que isso o faz pensar: “Uau, certamente eu sou sortudo dela me colocar na linha o tempo todo.” Duvido! Provavelmente acha que eu estou no seu pé sem motivo, o que o leva a se afastar aos poucos.
Esses dias achei um caco de vidro no lixo. Perguntei a ele o que tinha acontecido. Ele me disse que quebrou um copo mas preferiu não me falar pois não queria que eu reclamasse por causa disso. Outro dia encontrei um par de meias no lixo. Peguntei a ele o que tinha acontecido. Ele me disse que tinha por acidente colocado as meias brancas junto com a roupa colorida na máquina de lavar. Quando viu as meias manchadas preferiu jogá-las do que me ouvir dizer pela centésima vez como separar as roupas brancas das coloridas.
Então chegamos a um ponto que ele achava mais fácil e menos estressante esconder as coisas do que admitir que ele cometeu um pequeno erro. Que tipo de ambiente eu criei que o faz acreditar que não pode cometer erros?
E vamos dar uma olhada nestes “erros”. Um copo quebrado e meias manchadas. Erros normais que qualquer um pode cometer.  Mas ele estava certo. Muitas vezes quando cometia um pequeno erro, como um copo fora do lugar, eu passava um sermão de como as coisas deviam ser feitas. Ele sempre ouvia por um tempo e depois dizia: “Acho que essas coisas não são tão importantes pra mim como são pra você.”
Agora eu entendo o que ele queria dizer: “estas coisas que te deixam tão chateadas são pequenos detalhes, uma questão de opinião e preferência, e eu não vejo porque fazer uma guerra disso.” Mas eu interpretava como se ele não se importasse comigo ou se como ele não entendesse as coisas. No meu inconsciente eu pensava que eu era a responsável em fazer as coisas funcionarem aqui dentro de casa.
Então comecei a observar minhas amigas e notar as coisas que elas reclamavam nos seus maridos e percebi que não estava sozinha. De alguma forma, muitas de nós acreditamos na mentira de que a esposa sempre sabem melhor. São o cérebro da casa. É um estereotipo fácil de acreditar. Olhe na midia, Tvs, filmes, propagandas… Repletos de maridos bobões com esposas inteligentes que sabem-tudo. Eles não sabem cozinhar, não conseguem cuidar das crianças. Se você pedir pra ele comprar duas coisas ele vai voltar com duas e uma delas estará errada. Eles são todos iguais. Dia a dia essas imagens vão adentrando nosso inconsciente de forma desapercebida.
O que essa constante reclamação e murmuração faz é enviar uma mensagem aos nossos maridos de que nós não os respeitamos. Nós não acreditamos que eles sejam inteligentes o suficiente pra fazer as coisas certas. Nós já sabemos que vão fazer besteira. Se ele for um homem seguro, provavelmente vai se sentir ressentido com você, mas se for inseguro possivelmente vai começar acreditar em você e achar que não sabe fazer nada direito. E nenhuma dessas respostas serão boas e benéficas pra vocês e nem para o casamento.
E quando penso em situações opostas, quando fui eu que cometi os erros, vejo que ele foi muito mais graciosos comigo pois não fica querendo me mudar em cada pequeno detalhe.
O ponto central em tudo isso é que eu escolhi este homem como meu marido. Ele não é o meu empregado. Ele não é o meu escravo. Ele não é o meu filho. Quando eu casei  não achava que ele era um estúpido. Ele não precisa ser repreendido por mim só porque eu não gosto do jeito que ele faz certas coisas.
Quando eu entendi isso, comecei a perceber todas as coisas boas nele. Ele é inteligente, uma ótima pessoa, ótimo com as crianças… Além disso, ele não me repreende cada vez que eu faço algo diferente do que ele acredita como certo, pelo contrário, cede muitas vezes. E em vez de eu focar nestas coisas, estava focando só no negativo. E sei que não sou a única esposa a cometer esse erro.
Se nós continuarmos a fazer nossos maridos se sentirem mal porque cometem erros ou não fazem as coisas exatamente como gostamos, é bem possível que parem de se envolver ou comecem a acreditar que são incapazes mesmo.
No meu caso, estou falando do meu companheiro de muitos anos. O mesmo que troca o pneu do meu carro na chuva, que cuida de mim quando estou doente, que ensinou nossos filhos a andar de bicicleta. O homem que sempre trabalhou duro pra proporcionar uma vida decente para nós.  E as vezes eu fico brava por causa de um prato fora do lugar.
Desde que percebi isso,comecei a me policiar e mudar. O clima aqui em casa melhorou muito! Estamos mais a vontade um com o outro e nos vemos como companheiros do mesmo time em vez de oponentes. Aprendi até a ver que o jeito dele de fazer as coisas é muitas vezes melhor do que o meu.
São necessárias duas pessoas para que uma parceria aconteça. Nenhum está sempre certo e nenhum está sempre errado. E nem sempre veremos as coisas exatamente do mesmo jeito. Você não se torna melhor, mais inteligente ou superior por apontar cada coisinha que não acontece como você queria.
Amigas, lembrem-se: é apenas carne para hambúrguer!
 *Autor anônimo, traduzido pelo site “Mamãe Real” e publicado originalmente em: http://brando.tickld.com/x/woman-realizes-that-shes-been-accidentally-abusing-her-husband-this-whole-time

quarta-feira, 19 de agosto de 2015

VALE TUDO ENTRE AS QUATRO PAREDES DO QUARTO?

Esta é uma pergunta que assombra muitos cristãos. “Isso pode? Isso não pode? É permitido por Deus?”. No geral, a religião acaba limitando a vida sexual do cristão, infelizmente, mas não podemos generalizar. Existem casais cristãos que vivem uma vida sexual livre e satisfatória, sem neura alguma, assim como também existem casais não cristãos que são completamente frustrados na cama. Creio que a religião teve uma influência muito negativa no decorrer da história no que diz respeito ao sexo. Muitas verdades Bíblicas foram (e ainda são) distorcidas, “neurotizando” aquilo que era pra ser prazeroso e natural. No passado, o sexo era visto como tabu, algo sujo, inclusive entre os casados, e a igreja (instituição) foi uma das grandes responsáveis por esta visão. Infelizmente muitos ainda pensam dessa forma, especialmente dentro das denominações mais radicais. São pessoas completamente limitadas na vida sexual. Vivem atormentadas pelo medo e pela culpa. Conheço casais que pedem perdão depois do sexo, algo que não tem fundamento Bíblico algum! Uma total falta de informação, quer dizer, excesso de informação distorcida. Mas como eu disse, não podemos generalizar. Muitos cristãos que realmente entenderam a grandeza do amor de Deus por nós através da vida e dos ensinamentos de Jesus, conseguem viver uma vida sexual plena e livre de culpa.
Recebo muitos e-mails de cristãos desesperados, com graves problemas na área sexual. O motivo? Não se fala sobre sexo abertamente dentro das igrejas (com raríssimas exceções). Então, aquilo que era visto como tabu no passado, vai passando de geração em geração. As pessoas não conseguem se libertar de questões muito simples, por medo de irem para o inferno. Além disso, se sofrem algum tipo de trauma ou abuso na infância (o que geralmente traz sérias consequências na vida adulta) não encontram espaço dentro da igreja para se abrir e buscar orientação, pois o medo de serem julgadas ou mal vistas é muito grande. Mas a partir do momento que você entende a mensagem de Cristo, que está focada no amor a Deus acima de todas as coisas e ao próximo como a si mesmo, tudo fica mais leve e natural.

Mas isso só acontece quando o cristão desliga o botão de automático, para de balançar a cabeça para tudo o que é imposto como regra pela liderança da igreja e busca entender a vontade de Deus através da leitura Bíblica, especialmente dos Evangelhos (que tratam especificamente dos ensinamentos de Cristo). Os cristãos são chamados a raciocinar, isso é saudável e essencial! Infelizmente a grande massa cristã (católicos e protestantes) acaba indo na onda do movimento. Se o líder diz que fazer sexo de luz acesa é pecado, o povo grita aleluia e amém. Não se dá nem ao trabalho de conferir na Palavra se o argumento tem fundamento. Paulo fala na sua carta aos Romanos, no capítulo 13, que toda a lei de Deus se resume ao amor: “Pois estes mandamentos: “Não adulterarás”, “não matarás”, “não furtarás”, “não cobiçarás”, e qualquer outro mandamento, todos se resumem neste preceito: “Ame o seu próximo como a si mesmo”. O amor não pratica o mal contra o próximo. Portanto, o amor é o cumprimento da lei.” Então, se houve amor sincero na sua atitude, inclusive durante o sexo, você cumpriu a lei. Simples assim.
Para os que ainda estão presos pelas amarras da religião, é muito difícil ter uma vida sexual plena e sem culpa. Vira neurose! E aí, a neura do irmãozinho acaba virando doutrina e regra para a vida da igreja. Não podemos fazer dos nossos gostos e desgostos pessoais regra para vida de ninguém. Se alguém se sente mal praticando sexo “x” com seu cônjuge, tudo bem, devemos respeitá-lo. Mas ele não deve impor isso como regra para a vida da comunidade. É por isso que existem tantos relacionamentos doentes dentro das igrejas. As dezenas de e-mails que recebo não me deixam mentir. Pastores que proíbem o sexo “assim” ou “assado”, mas vivem mergulhados na pornografia e masturbação, pois a vida sexual com sua esposa (que também está cheia de neuras) é uma grande frustração. Padres que mandam esposas rezarem 30 Pai Nosso e 20 Ave Maria porque colocaram a boca no órgão genital do marido, mas praticam a pedofilia. Maridos que não sentem prazer algum em ver suas mulheres peludas e transam com elas pensando na vizinha depilada. Vivem apenas de aparência, uma grande hipocrisia! 
O segredo para uma vida sexual saudável também está na conversa. Deve haver comunicação fluente nesta área. As vezes o que é prazeroso para o marido, não é nada prazeroso para esposa. O que causa grande prazer em uma mulher pode causar repulsa na outra. Deve existir conversa franca e frequente, sempre em amor. A intimidade sexual é um aprendizado que dura a vida inteira. Ninguém deve se iludir pensando que vai entrar no casamento e experimentar o sexo dos sonhos. Isso só existe nos filmes! O casal deve ir se descobrindo aos poucos, e quando tiverem com 40 anos de casados, ainda vão estar se descobrindo!
Muitas denominações pregam que o prazer apenas por prazer é pecado. Não creio dessa forma. Se acreditamos que Deus nos formou por inteiro, então obviamente o clitóris, ou o ponto “G”, também foram criados por Deus. O homem, ao ejacular, também sente prazer, e isso faz parte do plano de Deus na criação. Pois bem, pensando assim, podemos concluir que o sexo não foi feito somente para a procriação, mas também para o prazer. Se Deus não quisesse que o homem (a raça humana) sentisse prazer na relação sexual, teria nos criado de outra forma. Quem sabe teria programado nosso libido para funcionar uma vez ao ano, apenas na época de reprodução. Então, sem sombra de dúvidas, Deus se agrada do sexo entre marido e mulher e do prazer que ele proporciona.  
Paulo também aconselha, primeiro aos casados e depois aos solteiros: “Não se recusem um ao outro, exceto por mútuo consentimento e durante certo tempo, para se dedicarem à oração. Depois, unam-se de novo, para que Satanás não os tente por não terem domínio próprio.” e “Mas, se não conseguem controlar-se, devem casar-se, pois é melhor casar-se do que ficar ardendo de desejo” (1 Coríntios 7:5,9).Estes versículos transmitem a clara informação de que é completamente aceitável sentir prazer no sexo, pois é algo fisiológico. Se Paulo diz que o cara deve casar para não ficar ardendo em desejo, é porque ele vai satisfazer esse desejo com a esposa, correto? Sem contar o livro de Cânticos, na Bíblia, que é uma ode ao sexo! Não existe espaço para dúvidas. Como eu disse anteriormente, é só questão de pesquisar e raciocinar.
Creio também que a grande maioria dos conflitos é gerado pelo egoísmo, inclusive na área sexual: “Meu marido/esposa precisa me satisfazer sexualmente!” A pessoa não se preocupa em saber o que mais dá prazer ao cônjuge, se algum tipo de carinho ou movimento realmente o agrada, não espera o tempo dele, enfim… Imagine um casal onde os dois pensam dessa forma? Pela lógica, teríamos pelo menos um dos cônjuges frustrados na cama. Mas quando utilizamos a lei do amor, citada anteriormente, o pensamento muda: “Amo tanto meu/minha esposo (a) que desejo satisfazê-lo (a) plenamente!” Se os dois agirem dessa forma, imaginem  que sexo maravilhoso terão? Ninguém busca o sexo para sofrer, é obvio, todos desejam o prazer, mas a raiz do problema está em buscar a própria satisfação exclusivamente, sem se preocupar com o prazer do outro. 
Existe um  grande equívoco na interpretação do que Paulo escreve em sua primeira carta aos Coríntios:
“O marido deve cumprir os seus deveres conjugais para com a sua mulher, e da mesma forma a mulher para com o seu marido. A mulher não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim o marido. Da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher. Não se recusem um ao outro, exceto por mútuo consentimento e durante certo tempo, para se dedicarem à oração. Depois, unam-se de novo, para que Satanás não os tente por não terem domínio próprio.”
Muitos homens utilizam esse texto para justificar atitudes abusivas na cama. Eles praticam um sexo egoísta, desprovido de amor, maltratam suas esposas física e emocionalmente e ainda justificam dizendo: “A Bíblia ensina que seu corpo me pertence. Você tem a obrigação de me satisfazer!” Isso é uma interpretação maligna! É imprescindível analisar o contexto. Paulo está dizendo claramente sobre o perigo que há na privação sexual entre marido e mulher. Não é difícil de entender. Deixe seu marido sem sexo por muito tempo que rapidamente ele estará se deleitando em pensamentos eróticos, masturbação, pornografia e quando não, na prostituição. É algo fisiológico. Muitas mulheres também sentem dessa forma. E isso obviamente trará grandes conflitos para o relacionamento. Então, para evitar que aconteça, não se privem. Pronto, simples assim. Quando assumimos o compromisso do casamento, estamos nos comprometendo também em satisfazer nosso cônjuge na área sexual. O meu corpo será para ele e o dele para o meu, e isso não é ruim, muito pelo contrário!
“Mas afinal, o que é permitido dentro do sexo cristão?” Se seguirmos ao pé da letra o que muitas religiões ditam por aí, faremos apenas o sexo “papai e mamãe”, de luz apagada e olhe lá! A partir do momento que entendemos o Evangelho, ou seja, o relato da vida e dos ensinamentos de Jesus, nos libertamos de muita coisa que a religião aprisiona. É realmente um sentimento de liberdade e vida nova! Amo meu esposo, ele me ama e dentro do nosso amor quem estabelece os limites somos nós. A única regra que obedecemos é aquela imposta por Jesus: o amor.
Jesus viveu e ensinou o amor. Se eu creio que o próprio Deus habita em mim, devo resplandecer este amor através dos meus atos e palavras, inclusive na área sexual. Sobre o sexo oral, por exemplo, não existe nenhuma passagem Bíblica afirmando que você só pode colocar a boca há 5 centímetros de distância do órgão genital do seu cônjuge, passando disso entrou em área pecaminosa. Chega a ser cômico. Não existem órgãos mais pecaminosos que outros, pois Deus nos criou por inteiro! O único órgão do nosso corpo que tem o poder de nos fazer pecar é o coração, “pois é dele saem os maus pensamentos, os homicídios, os adultérios, as imoralidades sexuais, os roubos, os falsos testemunhos e as calúnias. Essas coisas sim tornam o homem ‘impuro’.” Mt 15:19. 

Jesus falou: “O que entra pela boca não torna o homem ‘impuro’; mas o que sai de sua boca, isto o torna ‘impuro’”. Mt 15:11. Então, colocar a boca em alguma parte do corpo do cônjuge, ir ao motel, fazer canguru perneta ou utilizar adereços (lingeries, óleos de massagem, velas…) para apimentar a relação, só será pecado se o que vier de dentro for ruim, ou seja, se a intenção do coração for ruim. Se for prazeroso para ambos, feito em amor e dentro da aliança do casamento, não há com o que se preocupar. Muitos alegam que o sexo oral ou anal podem trazer doenças, e que devemos cuidar do nosso corpo que é templo do Espírito Santo. Concordo, mas isso não se restringe ao sexo. O que dizer de uma pessoa que não pratica sexo oral/anal, mas vez ou outra exagera no refrigerante ou Eastwood? Dá na mesma. Entendo que neste caso é questão de saúde, não de pecado. O perigoso mesmo é se preocupar demais com o exterior e acabar esquecendo do principal: o coração.
Também entendo que a mulher da pornografia, o homem nu da revista ou a terceira pessoa do menáge à trois, não fazem parte da minha união com meu esposo, por isso não têm espaço no nosso relacionamento. E se houver o desejo de algo novo, o segredo é conversar, priorizando sempre a aliança do casamento e o amor que sentimos um pelo outro. Se vai machucar, desrespeitar, humilhar ou causar algum tipo de desconforto, não rola. Vale para os dois lados.

“Mas Dani, o sexo é tão importante assim?” No geral, para o homem, o sexo frequente é essencial, assim como beber água. Já para a grande maioria das mulheres, não. Mas isso não é regra. Um casamento que tem problemas na área sexual acaba tendo nas outras. Um homem sem sexo há muito tempo ou esposas frustradas na cama, acabam recorrendo há outras ferramentas para satisfazer seus desejos e isso traz problemas para as outras áreas do relacionamento. Digo que o sexo não é prioridade, mas é uma das pernas “da mesa”. Se uma delas não estiver firme, a mesa tomba.


Concluindo, como saber se o que estamos fazendo está dentro da vontade de Deus? Convivendo com Ele, não tem outro jeito. E como conhecer a Deus? Ele se mostrou ao mundo através de Jesus. Foi como se estivesse dizendo: “Se eu fosse humano, seria assim”. Por isso Jesus disse: “Quem crê em mim, não crê apenas em mim, mas naquele que me enviou. Quem me vê, vê aquele que me enviou“. João 12:44-45. Não tem como dizer que conhece a Deus se não conhece a Cristo. Precisamos caminhar ao seu lado através da leitura Bíblica e oração constante. A leitura dos Evangelhos (Mateus, Marcos, Lucas e João) deve ser prioridade na vida de um cristão, pois são um relato da vida de Jesus, desde o seu nascimento até sua morte. Todos os outros livros da Bíblia devem ser lidos a partir de Jesus e com base em seus ensinamentos. Ele é a chave hermenêutica da Bíblia. Fortalecendo o seu relacionamento com Deus, o Espírito Santo vai lhe dando sabedoria na caminhada para tratar de situações delicadas como o sexo. O seu entendimento vai se abrindo aos poucos e você vai se tornando uma pessoa livre em Deus. Livre de culpas, traumas e neuras.

Jesus foi um grande revolucionário! Escandalizou centenas de religiosos da época com a sua mensagem e continua escandalizando até hoje, pois quando fala que está preocupado com o interior e não com o exterior, tira o poder das mãos humanas, e isso assusta os religiosos interessados no poder, pois eles só conseguem ter acesso ao exterior. Como sou uma seguidora de Jesus e proclamadora da sua mensagem, então é provável que esse texto escandalize muita gente. Acharia estranho é se isso não acontecesse…


terça-feira, 26 de maio de 2015

O que ‘Vingadores 2’ nos ensina sobre casamento e família


Na última Sexta-Feira cumpri minha promessa de levar meu pequeno rebanho de filhos para assistir o filme que eles vinham aguardando o ano inteiro: ‘Vingadores: Era de Ultron’. Eu esperava ter que explicar algumas coisas, como eu faço em qualquer filme, e o fiz. Houve uma ou outra profanidade. O vilão tinha um certo ‘complexo de messias’, inclusive com algumas citações do Próprio Messias. Mas o que mais me surpreendeu foi a centralidade da família nesse filme. E, por família, eu não estou falando do conceito elástico e redefinido de “famílias”, mas uma afirmação contracultural da estabilidade da família natural e nuclear.

Deixe-me avisar logo que vou dar alguns spoilers para quem ainda não viu o filme, mas deixe-me dizer também que não há nada aqui que vai estragar o filme para você. Na verdade, o fato de que o que eu vou falar inclui uma “surpresa” da trama é exatamente parte do meu argumento.
Em certo ponto do filme, o grupo de super-heróis se encontra fugindo em frangalhos, sem ter onde se refugia de um Ultron virtualmente onisciente (olha o complexo de Messias novamente). Até que eles encontram um ponto no mapa onde não poderão ser achados. É a casa do Gavião Arqueiro, isolada em uma área rural. A grande surpresa é que, esperando por ele, estão sua mulher e seus filhos. O arqueiro nunca contou a seus colegas, ou seus superiores, sobre sua família para mantê-los protegidos de sua vida de perigos.
A ideia de ter uma família parece chocar a todos. Ninguém sequer havia pensado na possibilidade. Mais cedo, no filme, quando o Gavião Arqueiro tem uma ferida restaurada por meio de pele regenerada (alerta de spoilers novamente, me perdoe), a doutora fala “Nem a sua namorada vai perceber a diferença”. Em uma das cenas mais comoventes do filme, a esposa do arqueiro passa a mão em seu abdômen e diz “eu consigo perceber a diferença”. Essa não é uma namorada. Isso é uma só carne, mente e corpo, uma esposa e seu marido.
Além disso, a casa é um refúgio. Com todo o caos acontecendo no mundo ao redor, essa casa, cheia de crianças correndo e peças de Lego espalhadas pelo chão, é um lugar de paz. É, como Cristopher Lasch costuma dizer, “um porto seguro em um mundo sem alma”. Até mesmo Bruce Banner parece tranquilo nesse lugar (e nós saberíamos imediatamente se ele estivesse nervoso). Ao contrário do Super-Homem, a fortaleza desses heróis não é de solidão.
A vida de marido e pai do Gavião Arqueiro não é vista como algo que diminua seu heroísmo. É algo apresentado quase que como um luxo, algo a ser invejado, aspirado. Mais tarde, no filme, a Viúva Negra revela que parte de seu treinamento envolveu sua esterilização. Isso é visto como uma profunda perda. O Capitão América olha para a vida do Arqueiro e se pergunta se a possibilidade de ter algo parecido morreu quando ele foi enterrado no gelo durante a Segunda Guerra.
É interessante que a vida familiar “tradicional” do Arqueiro é vista como contracultural, no melhor sentido do termo. Pelas últimas duas ou três gerações, os heróis da cultura popular estiveram tentando escapar da “conformidade” engessada da família nuclear. Nesse filme, entretanto, a conformidade parece ser namorados, encontros e, implicitamente, sexo e romance, mas não casamento e família. Uma família de marido, mulher e filhos é mais surpreendente que robôs com inteligência artificial, animação suspensa e monstros de radiação Gama.
Talvez isso seja um sinal de um desejo por algo diferente. Como já disse muitas vezes antes, a Revolução Sexual não consegue cumprir suas promessas. O colapso das famílias não traz a liberação que alguns esperavam. Aqueles de nós que acreditam nos antigos caminhos precisam nutrir esses hábitos e práticas, não apenas em obediência a Deus e não apenas para o nosso próprio florescimento, mas pelo bem das próximas gerações. Famílias projetadas de acordo com o padrão de Cristo serão algo estranho e até absurdo, mas, às vezes, o estranho e absurdo é exatamente o que as pessoas estão buscando. De fato, amor, casamento e família: às vezes até os super-heróis precisam do que eles nem imaginavam que queriam.
Por RuSSELL D. MOORE  Fonte: Reforma 21
Traduzido por Filipe Schulz | Reforma21.org | Original aqui
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segunda-feira, 11 de maio de 2015

ELE SÓ QUER SEXO, ELA SÓ QUER FLORES!

Neste último sábado, meu marido passou quase 2 horas configurando e melhorando o visual dos meus blogs. Ficaram lindos, obrigada amor!  Por ser um dia de folga, ele poderia muito bem ter resolvido fazer o que gosta: ler ou ver um filme. Ainda mais depois de termos passado a manhã na feira e no shopping fazendo compras, ou seja, uma sessão de tortura para qualquer homem (se bem que ele curte fazer programas em família, inclusive esses). A tarde, uma amiguinha da Raquel esteve em casa, o que serviu para entreter as crianças por um bom tempo, assim, tivemos um tempinho só para nós (com muitas interrupções é claro…rs). Mas foi suficiente para colocarmos em prática tudo aquilo que temos aprendido através dos livros, experiências e principalmente com Deus.
Bom, mas o que estou querendo dizer com tudo isso? O Felipe decidiu por me amar naquela tarde. Ele sabia que uma das minhas principais linguagens do amor é Qualidade de Tempo, por isso, passou um tempo junto comigo fazendo coisas de meu interesse. Nesse tempo, conversamos, rimos, dividimos experiências… Foi mais do que especial! Meu tanque emocional ficou transbordando. E por estar tão satisfeita, foi muito fácil e prazeroso poder retribuir todo este amor, falando as principais linguagens do amor dele: Toque e Palavras e Afirmação.
Falei na última postagem que todo ser humano possui uma linguagem do amor, que é sua forma de entender e receber amor. Existem 5 tipos de linguagem: Qualidade de Tempo, Palavras de Afirmação, Atos de Serviço, Presentes e Toque. A maioria das pessoas possui uma linguagem primária e outra secundária, e algumas possuem duas primárias, assim como eu. As minhas duas principais linguagens são: Qualidade de Tempo e Atos de Serviço. Vou falar nas próximas postagens sobre cada uma dessas linguagens. Já dei uma pincelada na “Qualidade de Tempo”, mas quero falar mais detalhadamente outro dia.
Meu foco hoje é fazer com que você descubra qual a principal “Linguagem do Amor” de seu cônjuge, para que muito em breve possa começar a expressá-la. Imagine que você se apaixone por um homem que só fale inglês. Um dos dois terá que se esforçar para aprender o idioma do outro, para que haja uma boa comunicação entre vocês, e é exatamente disto que estou falando. A primeira coisa a ser feita é descobrir qual a linguagem do seu esposo(a) para que possa demonstrar todo o seu amor de uma forma que ele entenda.
Mas como o tipo de “Linguagem do Amor” é definido em cada pessoa? Isso acontece logo na primeira infância, com base em sua formação psicológica e de acordo com a forma com que os pais e pessoas próximas lhe deram carinho. Assim como qualquer idioma, essa se tornará sua “língua materna”. No decorrer da vida poderá aprender outras línguas, mas nenhuma será tão bem entendida e pronunciada como aquela que aprendeu nos primeiros anos de vida.
Você já conheceu alguma esposa que cozinha, lava, passa, cuida das crianças e não consegue que seu marido reconheça todo esse esforço como demonstração de amor? Isso acontece com muita frequência. Se a linguagem dele não for Atos de Serviço, você nunca vai fazer com que ele entenda e receba seu amor. Outra coisa que acontece com frequência, são maridos que necessitam de sexo diariamente, ou no mínimo dia sim, dia não. Se a linguagem dele for Toque, o sexo será uma grande demonstração de amor de sua parte. Mas se o da esposa não for, isso será uma grande encheção de saco! Ela não odeia sexo, mas precisa desesperadamente que ele expresse a sua linguagem do amor, aí então, o desejo pelo ato sexual se tornará natural e prazeroso.
A necessidade de alguém se sentir amado emocionalmente não é uma característica infantil e egoísta, faz parte da natureza humana. Quando nos apaixonamos essa necessidade é temporariamente suprida, um quebra-galho, com duração limitada. Quando a paixão termina, essa necessidade ressurge. Precisamos do amor antes de nos apaixonarmos e necessitaremos dele enquanto vivermos! E o casamento foi idealizado para suprir essa necessidade do ser humano de intimidade e amor.
Mas vamos a realidade, vou citar algumas frases: “Minha dor interna tornou-se praticamente insuportável!”, “O comportamento que temos perante as falhas um do outro levarão nosso casamento a destruição!”, “Não quero mais continuar casado, cansei!”, “Nosso amor terminou…”, “O nosso sonho de vivermos felizes para sempre se espatifou contra o muro da realidade.”, “Não gostamos mais de ficar juntos, não completamos mais um ao outro.”, “Sinto como se não o conhecesse mais…”, “Ele só faz o que quer, nunca se preocupa com meus sentimentos…”.
Eu poderia continuar escrevendo frases desse tipo durante uns 5 ou 6 dias. Você já ouviu ou disse alguma delas? Todas retratam pessoas com “tanques emocionais” completamente vazios. Parece bobo, mas a solução pra isso é muito simples, trabalhosa, mas simples: Encher o tanque emocional do seu cônjuge! Peço que não pense mais em você neste momento. O seu foco a partir de agora será o seu esposo(a). Por que? Falar a primeira linguagem do amor de seu cônjuge poderá alterar completamente o comportamento dele! Você ficará surpreso! Se no decorrer do tempo ele perguntar o que está acontecendo com você, só aí então explique sobre as 5 Linguagens do Amor e pergunte se ele estaria disposto a descobrir qual é a sua. Se ele mostrar interesse, peça que leia esses textos, mas  caso contrário, não toque no assunto. Simplesmente fale a linguagem do amor dele, só isso.
E como descobrir a sua linguagem do amor e de seu cônjuge? Pegue papel e caneta. É sério, pegue lá e depois volte a ler. Coloque a cabeça pra funcionar e anote tudo o que vou perguntar:
1. O que se cônjuge (ou você) faz ou deixa de fazer que mais o magoa? O oposto disso será um bom indicativo para descobrir qual a sua linguagem do amor e de seu esposo(a).
2. O que você mais solicita do cônjuge? Aquilo que você ou ele mais requisita é o que provavelmente faz com que se sintam amados.
3. O que você (ou ele) faz e diz com frequência para expressar amor? Pode ser uma boa indicação de que por esta mesma linguagem também se sintam amados.
Depois disso, provavelmente acenderá uma lâmpada em sua mente, tipo daquelas de desenho animado! Mas ainda há muito o que falar sobre este assunto. Vou deixar para o próximo texto, meus pequenos já estão acordando…rs. Até lá!
Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor.
1 Coríntios 13:13
Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor.
1 Coríntios 13:13
“Assim permanecem agora esses três: a fé, esperança e o amor. O maior deles porém é o amor.” 1Cor 13:13
*Alguns trechos foram retirados do livro: As 5 Linguagens do Amor – Gary Chapman – adaptados por Daniela Marques